Le « Sauveur », ce super héros qui voudrait sauver tout le monde ! Sous de nobles intentions, se cache une souffrance : celle de ne pas être aimé, reconnu.

Ce comportement met à mal la relation à l’autre notamment dans la relation de couple, au point de devenir toxique.

Alors comment reconnaitre et se libérer du syndrome du sauveur ?

Mais au fait, qu’est-ce que le syndrome du sauveur ?

Tout est question d’équilibre. Aider une personne qui a besoin d’un conseil, d’un éclairage ou qu’on lui rende service est une chose. Vouloir sauver cette personne en est une autre.

Dans le premier cas, la personne vous sollicite pour un conseil ou une aide.

Dans le second cas, la personne n’a rien demandé ou ne s’attend pas à ce qu’il y ait une contrepartie à l’aide que vous allez lui offrir.

Même si ce comportement est inconscient dans la majeure partie des cas, il peut rapidement devenir néfaste pour soi, que l’on soit le sauveur ou le sauvé.

Mais pourquoi être altruiste ou empathe devient-il quelque chose de néfaste ?

Pour une simple raison qui ramène aux jeux de l’égo : le besoin de reconnaissance.

Le profil du sauveur

Dans le roman « La prophétie des Andes », James Redfield met en évidence ces jeux de l’égo ou luttes de pouvoir qui ne sont que le reflet de nos blessures et d’une souffrance de l’enfant intérieur. Inconsciemment, nous recherchons de l’énergie à l’extérieur donc chez les autres afin de nous sentir nourris, puissants, reconnus, ce que James Redfield appelle le vol d’énergie.

Il existe plusieurs profils inconscients issus de ces blessures :

• La victime
• Le fuyant
• L’intimidateur
• Le sauveur

Nous avons tous développé à plus ou moins grande échelle ces profils, du fait de l’éducation que nous avons reçue, des souffrances que celle-ci a pu engendrer.

Le Sauveur a un grand besoin de reconnaissance. Il cherche à être reconnu, considéré, apprécié par ses actions. Pour cela, il pourra aller jusqu’à tout porter sur ses épaules, aura tendance à s’oublier au profit des autres.

Toujours avenant, prêt à rendre service, il donnera de son temps et de son énergie pour autrui. C’est souvent une personne qui n’ose pas dire « non » et qui peut devenir dépendante de l’autre par ce besoin irrépressible de se sentir aimé, apprécié.

Quand le Sauveur devient le Sauveur Manipulateur

Comme nous l’avons vu précédemment le Sauveur va tout faire pour être serviable, disponible jusqu’à donner son énergie.

N’oublions pas que ce profil est mu par des blessures anciennes qui maintiennent ses peurs en alerte dont la plus tenace : la peur d’être abandonné !

Ainsi de manière insidieuse, le Sauveur Manipulateur va se rendre indispensable pour se sentir exister.

Toutefois lorsque sa peur prend le dessus face à un refus ou à ce qu’il pourrait considérer comme une non reconnaissance, le Sauveur peut prendre le masque du manipulateur.

Pour cela, il va utiliser très souvent la culpabilité. « Tu vois je te l’avais dit, tu aurais dû m’écouter », « Après tout ce que j’ai fait pour toi, …. ».

Et ainsi le vol d’énergie s’inverse !

Car en contrepartie, l’autre va argumenter, démontrer que ou prouver que.

Indubitablement le Sauveur Manipulateur va récupérer toute l’énergie de son Sauvé qui devient ainsi sa victime.

C’est ce que démontre parfaitement le triangle dramatique, à la base de ces jeux « psychologiques ». Cette figure, mise en lumière par Stephen Karpman, illustre ce qui se joue dans une relation lorsque l’égo prend le dessus sur la communication. La relation devient alors toxique : le sauveur (qui fait tout pour vous aider) devient tour à tour victime (il se sent dénigré) et persécuteur (il vous rend responsable et le fait « payer »).

Le syndrome du sauveur en amour

Alors qu’en est-il dans une relation de couple ?

Les caractéristiques comportementales du sauveur en amour restent les mêmes. Toutefois comme le sauveur cherche à être reconnu, aimé, il va attendre en amour qu’on lui prouve qu’on l’aime, à quel point on a besoin de lui.

Au début, le sauveur est aidant, bienveillant. Il est aux petits soins pour vous. Ce qui pourrait être charmant ! mais petit à petit, le sauveur vous fait sentir qu’il ne reçoit pas assez d’attention en retour, de preuve d’amour, ce que vous faites n’est pas assez bien ou en tous cas ne le satisfait pas. Il est déçu et vous rend responsable de son malheur.

Alors il va tenter de vous déstabiliser en vous rabaissant, en vous faisant douter…. Pour enfin reprendre son costume de chevalier volant à votre secours, vous qui êtes maintenant malheureux(se).

Les 4 clés essentielles pour faire face à ce comportement et s’en libérer :

Que l’on soit le Sauveur ou en relation avec une personne souffrant de ce syndrome, voici les clés pour sortir de ce schéma :

Identifier ses propres schémas de fonctionnement

Si vous vous sentez investi (e) de ce rôle de sauveur dans vos relations, prenez le temps de voir si vous fonctionniez ainsi dans chacune de vos relations et ce de manière systématique. Il est important d’être honnête afin de désamorcer ce comportement.

Voici quelques pistes qui pourront vous éclairer :

• Je pense savoir ce qui est bon pour l’autre et je l’anticipe pour mieux l’aider
• J’ai tendance à oublier mes propres besoins ou à les mettre de côté pour satisfaire l’autre ou faire passer ses besoins avant les miens
• Je crois que je peux faire changer l’autre
• J’ai peur d’être quitté, abandonné et cette peur m’amène à tout faire pour l’autre afin qu’il ne me laisse pas
• Je me sens dépendant(e) de l’autre
• Je suis incapable de dire non ou il m’est difficile de dire non par crainte de blesser l’autre ou du conflit
• J’ai tendance à tout prendre en charge
• Je me rends toujours disponible pour l’autre
• ….

Faire le point sur la relation

Certains signes ne trompent pas lorsque l’on est en relation avec une personne qui se comporte en sauveur. Savoir les identifier est un point essentiel pour ajuster votre comportement dans la relation et rééquilibrer celle-ci.

Quels sont les signes qui peuvent vous alerter ?

• Au début de la relation, l’autre est aux petits soins avec vous. Il /elle aurait même tendance à vous encenser.
• Il/elle n’a de cesse de vous questionner pour savoir ce qui ne va pas
• Il/elle vous conseille puis vous reproche de ne pas avoir suivi son conseil
• Il/elle vous demande souvent des preuves de votre amour, amitié, loyauté
• Il/elle essaye de vous démontrer que sans lui/elle vous ne pourriez pas vous en sortir
• Il/elle va même jusqu’à utiliser ce que vous lui avez confié contre vous
• Il/elle essaye de vous déstabiliser en semant le doute, en vous critiquant, en vous culpabilisant
• ….

Revenir à soi et prendre conscience de sa valeur

Que l’on soit en relation avec un Sauveur ou que l’on porte soi-même le masque du Sauveur, l’une des meilleures attitudes à adopter est celle de revenir à soi.

Par exemple, si vous êtes dans la peur d’être abandonné, interrogez-vous sur les raisons, les origines de cette peur afin de sortir de ce schéma de fonctionnement.

A contrario si vous avez tendance à vivre des relations avec un Sauveur, il serait opportun de comprendre pourquoi vous attirez à vous ce profil. En quoi ai-je besoin de l’autre pour me sentir bien ?

Ces questionnements vous amèneront à prendre conscience de votre valeur. En vous remettant au centre de votre vie, en travaillant sur l’estime de soi, vous réussirez à vous libérer de ce syndrome ou de la relation toxique avec le Sauveur.

Être dans l’estime de soi, conscient et connecté à sa valeur, à son pouvoir personnel, vous permettra d’avoir le recul nécessaire sur vos propres blessures.

Prendre le temps de poser clairement ses besoins, ses envies et décider de les remettre au centre de vos priorités vous aidera également.

Ainsi vous saurez vous détacher du besoin d’amour de l’autre, du besoin d’être reconnu par l’extérieur.

Ne pas hésiter à solliciter une aide extérieure

Parfois il n’est plus évident d’identifier ses comportements, ses blessures ou même revenir à l’estime de soi.

Dans ce cas, solliciter une aide ou un regard extérieur est important.

• Demander à son entourage proche ce qu’il perçoit dans votre comportement ou de la relation que vous entretenez avec votre « Sauveur » peut mettre en évidence ce que vous supposez ou les doutes que vous pouvez avoir.

• Ou le regard extérieur par une personne compétente, professionnelle qui sera un vrai bénéfice pour vous aider à sortir de ces souffrances, puisque ce professionnel sera en mesure de vous guider et de vous apporter des options concrètes d’évolution.

Changer sa posture, c’est changer les règles du jeu … pour Soi !

« La plus grande découverte de tous les temps est qu’une personne peut changer son avenir en changeant simplement son attitude » – Oprah Winfrey

https://www.marieclaire.fr/oprah-winfrey,1251668.asp

En changeant votre regard sur la relation et sur vous-même, vous ferez indubitablement progresser cette relation vers plus d’équilibre.

Vous retrouverez la joie d’être simplement vous-même, nourri de l’intérieur et serez heureux d’évoluer dans des relations plus harmonieuses.

Souffrir du syndrome du Sauveur ou être en relation avec une personne du type « Sauveur » peut être difficile à gérer, néanmoins vous avez la possibilité à travers ces 4 clés essentielles d’en prendre conscience afin de casser ce comportement ou d’ajuster votre comportement dans la relation à l’autre. Le plus important sera toujours de revenir à soi pour retrouver force dans son positionnement.

Pour vous aider à reprendre conscience de votre valeur et faire de vos besoins votre priorité, téléchargez mon e-book gratuit : « 6 clés essentielles pour révéler sa féminité ».

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Aurore Tassin Coaching - Stages - accompagnement en developpement personnel