Effet de mode ou tendance actuelle, on entend beaucoup de personnes dirent qu’elles ont été ou sont en relation avec des personnes perverses, manipulatrices.

Il est facile de basculer dans cette tendance dès lors que l’on remet le pouvoir à l’autre, à celui/celle avec qui l’on est (ou était) en relation.

Que cette relation soit amicale, professionnelle, amoureuse, familiale, nous sommes tous confrontés à la possibilité d’être dans une relation toxique.

Est-ce pour autant que nous pouvons qualifier l’autre de personne toxique ?
N’avons-nous pas nous aussi un rôle à jouer dans cette relation ?
Comment faire pour sortir d’une telle relation et passer à autre chose de plus constructif ?

Qu’est-ce qu’une personne dite « toxique » ?

Dans notre quotidien, tout peut être ou devenir toxique.
Un aliment qui ne nous convient pas et qui va créer une réaction physique, un produit ménager dès lors que l’on est trop en contact avec celui-ci. Et une personne peut l’être tout autant.

Ne limitons pas ces personnes au cercle du couple, car nous pouvons faire face à une telle personne au sein du cercle familial, amical ou professionnel.
En résumé, ces personnes empoisonnent notre vie.

Devons-nous pour autant les cataloguer ou les affubler de tel ou tel troubles psy ?
Non, car nous avons tous la possibilité de prendre de l’énergie à quelqu’un d’autre.

Le tout est de ne pas laisser la place dans notre comportement à des comportements tels que :

• La jalousie extrême : Le fait de vouloir à tout prix se mettre en avant peut amener à critiquer, juger ou rabaisser l’autre… en privé comme en public !
  Le but = saboter l’autre afin qu’il/elle perde confiance en elle.

• La manipulation : Utiliser tous les moyens pour se positionner en victime : reproches, mensonges ou phrases mensongères du type « je le vois bien tu ne m’aimes pas », « tu m’abandonnes », « je ne compte pas pour toi ».
  Le but = faire culpabiliser l’autre

• La victime qui n’a jamais tort : « Je fais tout pour toi », « si j’en suis arrivé (e) là, c’est parce que tu.. »Mettre en avant le fait que ses actions sont la conséquence de l’autre, tourner les situations à son avantage même quand on a tort, ne pas s’excuser.
  Le but = déstabiliser et pousser l’autre à se remettre en question jusqu’à obtenir ses excuses !

• L’isolement : « Tu ne peux pas me laisser seul(e) », « je viens avec toi ! », « mais ne vas pas voir cette personne, elle est comme ci… comme ça. Ce n’est pas une bonne personne pour toi, tu verras ! ».
  Le but = Isoler l’autre afin que tout tourne autour de soi

• La négativité à outrance : Considérer que tout va mal, que rien n’est bien. En deux mots, voir la vie sous un angle négatif… tout le temps ! Réalité ou non, ce négativisme exacerbé va finir par noyer l’autre sous une chape de nuages gris ou le contraindre à devenir le « sauveur » à ses dépens.
  Le but = Amoindrir, rendre l’autre vulnérable et dépendant (il/elle va mettre beaucoup d’énergies à montrer que tout n’est pas négatif)

La liste pourrait être plus longue, car chaque personne avec ces traits de caractère, ce type de comportement va développer toute sorte de stratégies pour prendre de l’énergie, pour amener l’autre à perdre son estime de soi, sa confiance, sa positivité.

En résumé, dès lors que l’on cherche à prendre de l’énergie à une personne extérieure, nous pouvons devenir toxique !

Et soyons honnêtes, nous le sommes tous à plus ou moins grande échelle. Ne serait-ce qu’un tout petit peu parce qu’il n’est pas toujours évident par exemple d’admettre qu’on a tort.

Le danger = être en relation avec une personne toxique

Le danger pour nous est d’être en relation avec une personne qui va user de ce type de comportement tout le temps. Elle en devient toxique.
Quelle que soit la situation, quel que soit le moment, le moindre « hic » sera l’occasion de vous prendre de l’énergie !

Bien souvent, ce comportement n’est que la résultante de souffrances passées, de blessures. La personne a mis en place cette stratégie comme un processus de « survie », de réaction à des déséquilibres fondamentaux dans sa vie.

Malgré cette compréhension, être en relation avec une telle personne va nous empoisonner la vie. Au point que nous allons modifier notre propre comportement pour ne pas subir, pour éviter les écueils, les réflexions, les reproches jusqu’à perdre notre discernement.

Une forme d’emprise se met en place et la dépendance à l’autre s’installe.

Comment repérer si je suis dans une relation toxique ?

Quand la relation devient toxique, nous avons franchi une ligne qui nous a éloigné de notre discernement. Nous ne sommes plus en capacité de voir ce qui s’est installé insidieusement et qui a fini par nous rendre dépendant de l’autre.

Voici quelques signes qui devraient vous alerter dans la relation :

• Je fais tout pour éviter le conflit jusqu’à ne plus être moi-même, mettre de côté mes besoins, ne plus exprimer ce que je ressens de crainte de froisser l’autre ou déclencher « les foudres de l’enfer » sur moi
• Je me remets tout le temps en question même lorsque je sais que je n’ai rien fait, que je n’ai causé aucun tort, je culpabilise ou m’excuse pour quelque chose qui n’est pas de mon fait
• Je ne me sens pas bien avec l’autre, parfois j’aimerais ou j’évite d’être avec cette personne, je cherche à avoir des moments où je peux être seul (e)
• Je me sens triste, pas heureux (se), j’ai l’impression que rien ne va et que c’est auprès de cette personne uniquement que je peux me sentir mieux
• Je me sens isolée, je ne vois pour ainsi dire plus mes ami(e)s, mes proches ne me reconnaissent pas
• Je doute de moi ou de mes capacités à m’en sortir sans cette personne
• Je ne fais jamais assez bien ou bien quoi que je fasse

Plongé(e) dans cette dépendance-emprise, il est souvent difficile de prendre du recul. Néanmoins si le mal être dans la relation s’installe un peu plus chaque jour, c’est qu’il est temps de se poser et de s’interroger sur cette relation.

Alors comment sortir d’une relation toxique ?

Une fois que la relation a été identifiée comme toxique, quelles sont les options pour s’en sortir ?

Il n’est pas évident de décider de quitter une personne surtout lorsque les sentiments sont là. L’envie de quitter, de partir est bien là, mais l’idée de concrétiser cette idée semble inenvisageable, voire impossible.

Car dans cette relation de dépendance-emprise, s’est installée la sensation que c’est une zone connue, une zone dite « de confort » certes très inconfortable mais que l’on sait gérer maintenant.

Et puis la peur de se retrouver seul(e) (n’oublions pas que nous avons perdu confiance en nous), la crainte de blesser l’autre, de l’abandonner… font que l’on trouve plus confortable de rester afin d’éviter de culpabiliser… encore !

Alors comment faire ?

La première chose à faire est de revenir à soi, de reconnecter son pouvoir personnel pour reprendre confiance en soi.

Certes il faudra un peu de temps mais acter en commençant à cheminer vers soi est une étape essentielle qui peut amener à faire de grands pas une fois le processus enclenché.

Réapprendre à se remettre au centre de ses priorités, faire de ses besoins un axe majeur de bien être va permettre de prendre du recul, de la distance par rapport à la dépendance qui s’est créée.

Prenez un instant et demandez-vous si vous ne souffrez pas du syndrome du sauveur, car ceci peut aussi vous bloquer dans votre équilibre relationnel.

Ensuite deux axes se présenteront en fonction de l’évolution de la personne avec qui vous partager cette relation :

• Votre évolution va amener un changement au sein de la relation. Ce qui peut inviter l’autre à se poser des questions et à se remettre en question surtout si l’enjeu est important (ne pas perdre la relation que celle-ci soit affective, familiale, professionnelle, amicale).

Cette personne pourra alors prendre du recul, et prendre conscience que se faire aider pour sortir de son comportement nocif sera un réel bénéfice pour elle-même comme pour la relation.

Le but si toutefois cette option s’avère envisageable, repartir sur des bases saines pour reconstruire la relation.

• Le changement – votre évolution – déstabilise tellement l’autre que son comportement toxique s’accentue. Elle essaye par tous les moyens de renforcer son emprise sur vous et ne peut entendre raison, ne souhaite pas se remettre en question, ni se faire aider car vous êtes seul(e) responsable de la situation.
  Dans ce cas, une seule alternative s’offre à vous : partir, quitter.

Vous devez réaliser que l’autre ne changera jamais. Vous pouvez l’accepter bien entendu mais seulement si vous vous sentez prêt(e) à continuer à vivre ainsi.
Mais si vous ne pouvez pas l’accepter, le supporter au quotidien = partez !

Il sera alors important de faire le deuil de vos attentes, faire le deuil de tout ce que vous n’avez pas pu recevoir/obtenir de cette personne.

Souvent le plus « efficace » est de couper le lien définitivement avec cette personne.
L’aide que vous aurez sollicité vous permettra de le faire sans culpabiliser, car il n’est alors plus question de penser à l’autre, mais de penser à soi !

Vous vous sentez isolée, dévalorisée, rabaissée, dans une relation qui ne vous enthousiasme plus ou qui vous prend beaucoup d’énergie ? Peut-être êtes-vous en relation avec une personne toxique ou peut-être est-ce la relation qui est devenue toxique car elle ne laisse plus place à la communication, au naturel, à la spontanéité, qu’elle a entrainé un déséquilibre entre vous et votre conjoint(e)/ami(e) (ou autre) et vous êtes dans la posture du dépendant ou sous emprise (vous ne vous sentez plus libre de vos actions, de l’expression de vos sentiments, de vos besoins).

Si c’est le cas, il est temps d’agir et de faire de vous le centre de vos besoins, de vos priorités.

N’hésitez pas à vous faire aider, à demander du soutien autour de vous, auprès de vos proches et commencer à renouer avec votre pouvoir personnel pour retrouver le chemin de la confiance en vous.

Aurore Tassin Coaching - Stages - accompagnement en developpement personnel